Bancuri medicale

Bancuri medicale! 

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...

  Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

 O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
 TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
 DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
 TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
 DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
 Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
 DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
 TÂNĂRA: Normal: eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

   La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
 Intră primul bătrân.
 - Ce pensie ai?
 - 3000 de lei.
 - De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
 Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
 - De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
 Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
 - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbări lungi, lungi!

   Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
 - Da, da, îmi amintesc.
 - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie...

   - Ce vârstă aveţi?
 - 28 de ani.
 - Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
 - Sunt consecventă, domnule doctor.

   - Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
 - Nu-i nimic grav...
 - Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

   Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
 - Mai exista speranţe, domnule doctor?
 - Depinde ce anume speraţi!

   Doctorii sunt de trei feluri:
 Interniştii: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
 Chirurgii: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
 Igieniştii: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

    Merge o blondă la doctor:
 - Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
 - Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!!!-  pune doctorul diagnosticul.

   Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
 - Dom' doctor, tuşesc rău.
 Doctorul îi recomandă:
 - Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
 Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
 - Ai fumat, măi, numai zece ţigări???
 - Da, răspunde pacientul.
 - Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
 - Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară...

   - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine!...
 - Şi cum se manifestă?
 - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

   Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
 - Domnule doctor, ce şanse am?
 - Execut operaţia pentru a suta oară.
 - Oh, atunci sunt liniştit.
 - Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească!!!

   La psihiatru se prezintă un barman.
 - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
 - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!...

   Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
 - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
 Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
 - Ei, cum a fost?
 - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
 - Şi?
 - Şi i-am dat Ciocolax.
 - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
 - Acum a ieşit...
 Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
 - Ei, cum e, mai strănuţi?
 - Da' ce, mai am curajul?

   Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
 - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o...

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
 DOCTORUL: Ce aţi păţit?
 FEMEIA: O albină, răspunde femeia...
 DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavoastră?
 FEMEIA: Da!!!
 DOCTORUL: V-a înţepat?
 FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o... cu lopata de la barca!...

   Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
 PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
 DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

   - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
 - Fumezi?
 - Nu.
 - Bei?
 - Niciodată!
 - Înseamnă că-ţi plac femeile...
 - Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
 - Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

   Un tip se trezeşte în ambulanţă:
 - U... u... unde mă duceţi?!?!?!
 - La morgă!
 - Păiiii... n-am... murit!!!
 - Mai stai... inca n-am ajuns!...

   PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
 DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
 PACIENTUL: Ajută?
 DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

   - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
 - De ce? E cumva pescar?
 - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
 - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
 - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

   Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
 - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
 Ziaristul spuse:
 - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
 Doctorul ripostează:
 - Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus???

    Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
 - Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!!!...

   O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
 - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
 - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte...

   - Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!
 - De unde ştiţi?
 - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...

   O femeie la doctor.
 - Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
 - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte...

   Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
 PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
 Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
 PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
 Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
 PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
 Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
 - Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu???

   - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
 - Nuuu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!...

   Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
 - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
 - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
 - Nu-s pentru el: sunt pentru dumneavoastră!...

   DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă???
 PACIENTUL: Da.
 DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
 PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPod-ul şi...  laptopul!!

   Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
 - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
 - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz!...

   - Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

 - Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

 Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
 - Tatăl tău a murit de moarte naturală?
 - Ah, nuuu: a fost tratat de un doctor!

   - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
 - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
 - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

   Merge un schelet la medic...
 MEDICUL: Acuma se vine???

  Medicul către pacient:
 - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
 - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
 - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă...

   Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
 - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
 - Mdaaaa! Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra...

   O pacientă îi spune dentistului său:
 - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
 - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul...

     - Doctore, se plânge o pacientă: nu prea sunt sigură de mineeeee!
 - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar... imbecilii...
 - Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
 - Absolut